Sinto uma vento se aproximar. É um vento diferente, não balança meus cabelos, nem muito menos me faz dançar por entre mundos diferentes dos meus.
Esse vento bate e eu fico estática, e num embalo harmonioso comigo mesma aproveito a serenidade nos momentos tranquilos.
Não, não é depressão.
É introspecção! 
Descobrir parte de ti que te faz ser outras.
Se eu me estranhei por que seria diferente com as pessoas ao meu redor.
Porém ao contrário de mim, tais pessoas não aceitam a mudança.
Eu, infelizmente, não posso fazer NADA se vc não entende minha mudança. Eu também não a entendo, mas eu a respeito.
Enfim, não é o fim. É só um começo de algo que nem eu mesma sei.

Sobre energias

Mistério.
Há?
Há.
A cada dia aguça minha pele.
Na ausência do olhar, nada entregue
só uma vontade que liga nossas energias.
é leve, se faz perceber
é forte, uma torção nas entranhas, um arrepio colunar
ar.
Diversidade no prazer, na sensação pouco estática. 
No calor, o tempo se dilatando
o vento auxiliando nas palavras cheias de significado e reflexão.
Onde agora seus olhos estão? 
Sobre os meus, adentrando em minhas incertezas, aguçando minha alma
Dando-me certeza de que quero mais.
 

Quantidade versus qualidade

Será que a Medicina em que eu acredito tem mais valor que a sua ou vice-versa? 
Será que serei aniquilada pelo meio?
Será que um dia a pesquisa qualitativa terá importância como a quantitativa? 
O mero formulário será subjugado diante da complexidade, subjetividade do aprofundamento?
Será que um dia estudaremos primordialmente a questão dos impactos e não a facilidade, lucro e Biopoder?
Resolvi me assumir neófila, cuja satisfação se advém não só do novo como também da relação em buscar a diferença e transformar o meio vigente. E isso não é fácil, porém encantador. Eu poderia entrar nos laboratórios tradicionais de pesquisas quantitativas, contudo, com essa sede já dita me apropriei de um de qualitativa. Concerne no aprofundamento, na subjetividade e na singularidade. Buscar aquilo que me arrepia constantemente, pois embalsamar meus olhos já é muito normal. Perceber que a ansiedade do instante não me toca para acabar. E mais do que isso! Sentir-me mais humana em meio a essa ciência que insiste em ser ciência sem humanas e/ou social. Mas nessa frieza, nesse trâmite em fazer-me calar, cada dia tomo força em me aceitar ser diferente do que vejo.
Terei importância? 
Será que serei ouvida em meio a megafones tradicionais e conservadores?

Tenho medo, mas não estou só.
Tenho medo, mas ele não me faz parar e sim ir adiante nesse mundo em que resolvi mergulhar.
Nunca me senti tão feliz em meio a tantas escolhas gostosas, as quais julguei serem boas para mim.
Existem, sim, diversas Medicinas. Se a sua tem mais força perante à minha, tudo bem. Entretanto, a minha Medicina, aquela em que eu acredito tem-se uma força muito maior.
Muito, muito maior!

Nem tudo era estratégia

Era tudo estratégia.
Está feliz; visite, está mal; visite.
Na dúvida; visite!
Em uma longa seca literária/ astística eu teci um casulo e lá fiquei. Minhas asas amassadas proclamando voo à medida que minha mente pedia descanso.
E em uma longa seca, precisava agir. Já estava descansada, eu só precisava romper a carcaça... Me munir de pessoas especiais, pessoas que me inspiram para voltar a visitar. E na necessidade disso, criei expectativas e mais do que isso, queria ser apenas espectadora daquelas palhaças. Só queria apreciar o espetáculo e aprender cada olhar. Nas outras visitas eu pensava o que dizer, o que jogar, como ser, como agir...Meu Deus, as dúvidas me levavam para um mar de questionamentos e de lá eu não saía e lá eu não era eu.
Aquela salinha tomou outra energia ao som de Novos Baianos. Aquelas paredes azuis davam risadas conosco, aquela miscelânea entre jovens e velhos, aquele carinho e ao mesmo tempo zoeira com o próximo era possível, tudo possível. 
Você é palhaço desde o momento que começa a se arrumar. Uma carga necessária vai aumentando para suportar tudo vem pela frente. Parece um termômetro recebendo desafios, estes eternos que temos que enfrentar. Depois de prontas, vieram uma chuva de bombons, melhor, um chafariz destes vindos depois de um apenas "bom dia"! Já ganhei minha manhã. Lá embaixo, ganhei um cházin para me acalmar e guardei o copo para mais tarde de tão bom que estava. Risadinha e Amylícia cumprimentavam todos e já íam brincando com o segurança, com as outras pessoas. Entrei na onda e apresentava a Criytalina, que brilha como um cristal. Ao entrar no hospital não foi diferente. As pessoas olhavam para nós com o olhar receptivo, era fácil se entrosar. Elas ansiavam por um carinho, uma fala, uma olhar sequer. E brincadeira aqui, brincadeira acolá, aquele hospital ia se tornando minha casa. Uma vontade de sentar naquelas cadeiras, ou deitar naquele chão ouvindo as histórias alheias em consonância com o momento. Era fácil, muito fácil.
E nos meios das minhas histórias boladas em que eu poderia ser quem eu quisesse, as pessoas também entravam no jogo, a ponto de eu mesma acreditar no enredo. Eu jurei em um dos momentos que dona Bernadete ia tirar seu nariz vermelho da bolsa e me acompanhar, mas era apenas seu celular tocando, rompendo aquela história com minhas risadas de realidade.
Era gostoso ouvir de um senhor que realizou um transplante de fígado, que tinha ganhado o dia só de falar conosco. E subindo devagarinho por conta de uma entorse quase curada, o ato tomou graça e importância. As pessoas com roupas verdes de hospital eram alfaces, os médicos eram nossos colegas de profissão que também entravam na onda, aliás uns sim outros não. Ali e acolá estávamos brincando, tirando fotos com figuras representáveis como o Einstein, com danças desengonçadas em meio a um tambor divertido de madeira.
E na rampa resolvi falar. Gente, meu coração está doendo. Sai do palhaço e disse: é sério! Já doía desde que entrei no hospital, mas a dor aumentou e não consegui guardar para mim. Eu ria e ele doía mais, sensações vinham, me arrepiavam e essa dor me acompanhava junto. 
Seria sinal de infarto? Gases? Respirava e doía também. Será que meu coração não estava aguentando tudo aquilo? Os sinais emotivos como chorar, arrepiar não faziam mais sentido. Ver a Risadinha ser aclamada e lembrada, era singelo, bonito. As pessoas lembrando dela mesmo depois de um bom tempo sem visitar. Comecei a observar: ela não usava artimanhas, artifícios para conquistar o pessoal e nem criava planos para visitar. Ela era ela! E assim era com a Amylícia (uma fusão de Felícia com o penteado de Amy Winehouse). E minha ficha caiu. Eu não preciso ser ninguém além de mim. O palhaço não é um personagem. Ele nasceu de mim e lá sempre estará. 
E na ida até a pediatria, tomou uma força maior. Brigávamos e brincávamos com o relógio. Ainda deveríamos ver as crianças! E já eram 12:20 e nada de as vermos. O tempo era outro e eram obrigações externas que nos faziam olhar o relógio.
E agora? Se passássemos por aquela corredor da pediatria, não iríamos sair tão cedo de lá.
E agora? 
Risadinha disse: vamos ver os artistas pelo menos. Eu não sabia quem era os artistas, mas disse, tudo bem, vamos lá! 
E lá estávamos andando pelo corredor, aquele da pediatria. Não queria fazer estardalhaços para não ludibriar as crianças, já íamos sair de lá infelizmente. E ao virar numa salinha à direita, lá estava a artista. Era uma senhora vestida de carinho e carência. Uma senhora doce, com mãos talentosas para o artesanato. Era realmente uma artista! Meus olhos brilharam ao ver tantas resignificações. Garrafas de cachaça virando vasos de flores, caixas de remédios se transformando em lindas caixinhas aveludadas e coloridas e outras coisas belas. Olhando para suas mãos, seus braços me chamaram mais atenção. Via ali uma fístula de hemodiálise, e a dor novamente no coração se fez presente. Lembrava ali da minha mãe, que lutou em busca de um rim por 12 anos. Era lindo de lembrar que minha mãe levava vida para o hospital com festas, bolos e salgadinhos, enquanto que a artista recrutava pacientes para fazer artesanato! Que lindo, que lindo de ser ver!
A artista cobrava a falta que Risadinha fazia, enquanto esta explicava seu desaparecimento. E eu disse com todas as palavras e sentimentos, que na ausência de Risadinha, Crystalina se faria presente. Nos despedimos e saímos devagar pelo corredor. Agora entendi o porquê dele ser tão grande. Era preciso nos estabilizar para ver mais e mais pessoas. E pelo hospital vinham mais abraços quentes e libertadores, a cada passo, eram mais fotos e fotos. Agradecimentos e parabéns mesmo nem sendo meu aniversário.
Quase saindo do Hospital , vimos uma senhora chorando. Ali seria um momento ideal para retirar o nariz vermelho e conversarmos de "gente para gente", mas não. Com o nariz em seu lugar, perguntei à senhora se queria um abraço e lá estava eu querendo passar todo meu carinho possível para aquele ser ali, frágil. 
Estava preocupada com seu parceiro, casados à 35 anos que acabava de ir para a mesa de cirurgia. E por conta de um aumento de pressão o procedimento seria dificultado. Tentamos dar força, conversar, distrair. Ela contava sua história. Desde a perda de sua mãe recentemente, até a formação de sua família, de seus quatro filhos e de um netinho lindo. Ela estava relativamente bem quando então recebeu um telefonema, talvez de um parente perguntando de seu marido, e aos prantos falou que só teria ele, que sua mãe já tinha falecido e que ela estava sozinha. 
Depois que desligou eu tive que intervir, afinal sei o que é perder uma mãe e assim como ela se fez presente na visita, ela se fará em todos os momentos da minha vida. Eu disse a ela: Você não está sozinha, Sua mãe está nas suas lembranças, no seu coração, em cada parte do seu corpo. Ela sempre estará com você. Deus lhe dará forças para continuar! 
E depois de afirmações silenciosas, permanecemos assim por um tempo. Recompusemos todas e saímos dali, deixando-a mais calma.
 A vantagem de estar com o pé machucado, foi que as escadas pareciam outro corredor da pediatria, em que eu poderia digerir tudo para continuar.
Com altos e baixos fez-se a manhã/tarde. Meu coração mesmo sendo grande, foi pequeno para tantos sentimentos, saímos dali com gosto de, poxa nem vimos as crianças, mas com certeza foi maravilhoso entrar nesse espaço e mexer com todos aqueles que ainda possuem uma criança dentro de si. 
Foi gostoso entrar na ponte e nunca mais dela sair! E assim sigo com mais gana de visitar e perceber que não preciso ser ninguém além de mim. Dançar até o sol raiar, mostrar como sou, jogar meu corpo no mundo, não desprezar nenhum canto e saber que pela lei natural dos encontros, eu deixo e recebo um tanto (e que tanto) <3!

Secas literárias existem.
No sertão sem palavras, minha mente vai a milhão.
Não só minha mente, minhas ações tomando proporções em que não esperava viver.
Tá tudo tão fulgaz, o tempo corre e não consigo traduzir em palavras.
Elas estão tão líquidas que se dissolvem em meio ao dia corriqueiro que insiste em voar.

Conto ali, conto acolá como tudo está.
Porém, cade a escrita?

Eu não sei 
Cadê a sede de traduzir as sensações?

Eu não sei
Mas não vou deixar ela morrer.

Viverei em busca desse álibi
Tornarei minha vida florescida como antes em meio a mandacarus
E direi, secas literárias existem, contudo, elas podem se encharcar na chuva das minhas vogais.

Chama-me de vento e você nem é o oxigênio ou a chama que aquece. Intitula-se fumaça. Passa por mim, intoxica-me com sua atmosfera inebriante e depois sai, deixando círculos de marasmo, sarcasmo e autocontrole. Eu, vento, vendo como me reajo. Fico densa, prejudicada, acompanhada de rumores e dissabores.

Eu, vento, cansada dessa volubilidade, da efemeridade mais exata, da cautela que devo ter em galhos disformes, em árvores delicadas. A tempestade chega e arregaça com meu talento. Toma meu lugar, nem analisa os contratempos. Tempo, tempo, tempo, não quero mais seu alento.

Podia sentir meu coração batendo, podia sentir o seu também. A cada respiração profunda me levava ainda mais para uma lugar aveludado, quente e protetor. Seu abraço tinha esse poder. De me teletransportar para o melhor lugar. Seu abraço, sim, seu abraço mesmo. E quando me diziam que o melhor lugar nunca foi um lugar, foi pq não conheceram seus braços.